Poliamore per principianti

Se stai cercando un trattato accademico scritto da qualcuno che ha tre lauree appese al muro ho una brutta notizia per te: hai sbagliato scaffale. O almeno, hai sicuramente sbagliato autore.Per essere brutalmente onesta, non ho nessuna competenza clinica, psicologica o sociologica per scrivere questo libro. Non sono una terapeuta, non sono una coach certificata da qualche istituto del Vermont e non ho mai fatto un dottorato sulle dinamiche di coppia dei bonobo. Le uniche abilitazioni che posso vantare sono una collezione impressionante di rinegoziazioni notturne, qualche pianto liberatorio e la pelle abbastanza dura per aver trasformato una monogamia in una classica apertura di coppia e, successivamente, in un’avventura poliamorosa senza incendiare casa.Perché ho scritto questo libro, allora?Perché a volte, quando sei nel mezzo di una tempesta emotiva e la tua gelosia sta ballando il flamenco sui tuoi nervi, non hai bisogno di una diagnosi. Hai bisogno di qualcuno che sia già stato in quel mare agitato e che ti dica: «Ehi, tranquillo, l’acqua è fredda ma non si affoga. E comunque, quella roba che senti è normale».L’ho scritto perché, quando ho iniziato a muovere i primi passi in questo splendido caos, avrei dato un rene per un libro come questo.Volevo qualcosa che parlasse la lingua della realtà: quella fatta di dubbi, voglia di esplorare, amore infinito ma anche di tanta stanchezza emotiva.Tutto quello che troverai qui dentro non viene da studi di laboratorio, ma dal mio laboratorio personale. Sono passata attraverso la fase «facciamo solo sesso, niente sentimenti» (sì, come no…) a quella del «ho incontrato una persona che mi piace, che facciamo?» finendo per rimescolare carte che neanche sapevo di avere nel mazzo.Ho imparato che i limiti si possono spostare, che la nonna aveva ragione (te la presento nel Capitolo 1) e che l’onestà è l’unico lubrificante che nelle relazioni funziona davvero.Prendi questo libro come un consiglio dato da un’amica davanti a uno Spritz (o tre). È un punto di vista, una bussola per non perdere l’orientamento, una pacca sulla spalla quando pensi di essere l’unico strano del quartiere.Se poi, leggendo, scoprirai che la tua relazione ha bisogno di un intervento chirurgico corri da uno psicologo (posso consigliartene uno bravo!). Ma se quello che ti serve è solo un po’ di coraggio per rinegoziare i tuoi confini e un po’ di ironia per gestire il caos, allora sei nel posto giusto.Benvenuto a bordo. Allaccia le cinture, perché il software della monogamia sta per essere disinstallato.